Сновидения...

Сегодня снился странный и страшный сон, будто навеянный книгой С. Кинга "Кладбище домашних животных". Проснулась с жутким содроганием и ощущением, что меня коснулась липкая рука мрака, будто демон еще 5 минут тому назад стоял рядом со мной...
Снились мне трое ребят и девушка, договаривающиеся о том, чтобы в склепе спрятать мертвое тело. Мне удалось разглядеть, что тело женское... молодая девушка, по всей видимости по разговорам их подруга. Склеп был какой-то странный, каменный, огороженный деревянным забором.
Снилось все как-то быстро... Вот они занесли тело девушки, зарыли склеп и будто никуда не уходили, но я понимаю, что прошла ночь. И вот ребята стоят окружив склеп. Будто ждут чего-то. По их разговорам понимаю, что они хотят испробовать опасный метод погребения и воскрешения. И как по С. Кингу, дверь в склеп открывается, но от туда выходит (даже вернее сказать вылетает) не живая веселая и задорная девушка, и даже не зомби... а какое-то чудовище, с женским телом и лицом, с горящими демоническим огнем глазами. Ребята начинают в ужасе разбегаться в разные стороны. Демон-девушка хватает ближайшую к ней другую девушку и утаскивает к себе в склеп.
Я все это вижу как сторонний наблюдатель, но ощущения мои будто переходят из одного тела в другое, а затем в мое - я будто сама незаметно для себя становлюсь участницей событий...
Итак и вторая девушка в склепе. Ребята боятся подходить к тому проклятому месту... Но через пару дней (это я тоже откуда-то сама понимаю), дверь в склеп открывается и выходит последняя жертва. Вернее выбегает, неся в руках кастрюльку с прахом, помешивая в ней что-то ступой и ругаясь. Затем она водит в кастрюле по праху нательным крестом и выкидывает все это. В этот же момент недалеко от склепа оказываются ребята и видят все происходящее. С виду девушка никак не изменилась. Но молодые люди помня о том, что произошло накануне ведут себя осторожно, девушка же в свою очередь никакого вида не подает, будто с нею вообще ничего не случилось. Ребята забирают ее домой и на совете решают что же с ней делать. Вот тут среди этого общего совета появляюсь я. Мы пакуем вещи в рюкзаки, берем девушку и едем в церковь... Сначала общим советом решаем отвезти ее куда-нибудь на квартиру, ведь наступает ночь, а там бог его знает что будет... но в последний момент решаем везти ее в церковь, к батюшке, мало ли, может и в ней кто сидит... Итак, везем мы девушку в церковь. Она все еще нормальная, а за окнами не темно. На ней нательный крест. Мы привозим ее и отправляем одну через двор к церкви... Что с ее лицом творится... она то кормится, то нормально выглядит, но стоически преодолевает весь путь.
В общем затем в церкви по всей видимости происходит ритуал эзорцизма. Выходит священник, отдает ее нам, говорит, что да мол, там был демон... мы собираемся уходить, но я рядом со святым человеком чувствую себя как-то не уютно, будто кто-то поселился уже во мне. Прошу его провести ритуал и надо мной, но священник говорит, что устал. И видно как по нему стекает пот. Я просыпаюсь... на часах 5 утра...

В преддверии этого сна, мы ездили днем в воскресении к отцу на кладбище, ничего особенного не произошло, все было как всегда, а утром вот этот сон...

@темы: сны и их толкования

---

Сказки2

Люблю сказки, пусть даже волшебные и современные. На работу идти, а я зачиталась сказкой про любовь, как лейтенант девушку спас и влюбился)) Эх, сказочки. Правда такую детям не почитаешь, но современная сказка ничуть оказывается не хуже чем старые, традиционные. Не знаю, правда ли то, что я прочитала и это история из жизни или все же сказка, но уж очень интересно.

@темы: моменты жизни, сказки

---

Страшная история

День сегодня в принципе был не плохой, даже не смотря на то, что мне усиленно пытались испортить настроение. Нам поставили в 4х комнатах пластиковые окна, завтра будут ставить в нашей спальне и балконе, а также делать откосы.
Все бы ничего, но когда мы ездили на ж/д вокзал с нами чуть не случилась трагическая история - на въезде в город мы чуть не попали в аварию. Придурошный водитель фуры мало того, что въехал в город (у нас для крупного транспорта есть объездная дорога и такому транспорту въезд в город запрещен), этот чудило с явно купленными правами стал заворачивать перед пешеходным переходом с одной узколинейной дороги на другу, а наша машина такси, которая в этот момент уже почти была между фурой бардюром резко затормозила. Фуру я сразу не увидела, т.к. я что-то рассказывала Феде. Спасибо нашему шоферу, он сразу заметил фуру и понял комбинацию долбанутого ее водителя. Тот водила нас похоже даже не видел, вернее не удосужился посмотреть в зеркало, что рядом кто-то едет и пытается его обогнать (на разрешенном для обгона месте). В общем наш шофер его обругал последними словами. Если бы не он, то ни отпуска ни меня сидящей дома и пишущей эти строки уже не было бы...

---

Духи

Люблю, когда от человека пахнет приятно. Не потом, нет, а ровное едва ощутимое благоухание. Каждый человек любит свой аромат, кто-то взрыв эмоций и запахов, такой, чтобы запомнился... пройдешь, а за тобой еще километровый шлейф. Кто-то более женственный и сладостный, возбуждающий солидных и состоявшихся в жизни мужчин. Кто-то дикий, фруктовый аромат, напоминающий о джунглях... А некоторые, в том числе и я, предпочитают духи с ароматом свежести и легкости. Едва уловимый. Запах - загадку.

@темы: духи, моменты жизни, ароматы

---

Мои котлетки

В кои-то веки я не спалила котлеты))

---

ЭлектроВеник

Я не человек, а элетровеник в выходные какой-то... Мало того что я вылизала всю квартиру, перестирала кучу шмоток и постельного белья, так я еще умудрилась вымыть гору посуды в придачу с давно стоявшими банками и кастрюлями в которых уже завелась "новая жизнь", я еще и готовлю теперь стою)) Себе сварила в пятницу свекольник... обнаружила, что я дура и купила не той свеклы, теперь давлюсь хреновым свекольником из кормовой свеклы. Зато повезет Федюне, ему я жарю котлеты, домашние))
Эх, может самой послать нафиг эту диету и лопать вкусные котлеты?

За окном гремит гром и небо рассекают первые северные молнии... Сейчас зашуршит дождь по крышам... Не везет милому, промокнет ведь...

@музыка: раскаты грома

@темы: котлеты, дождь

---

Заработок в Интернете

Нашла любопытный сайт о заработке в сети. Я много пишу об этом и по этому еще одна информация будет полезна и думаю, что не только мне на заметку. В общем-то порой я уже знаю об описанных методах заработка в сети, но с каждым днем все равно открываешь что-то новое, например вот такие стайты.

@темы: блоги посвященные заработку, моменты жизни, заработок в сети

---

Вскрытие показало, что пациент умер после вскрытия

Погибший ожил во время проводов
Случай, произошедший в американском городе Вичита Фоллз, еще раз доказывает, что чудеса случаются.

Молодой человек, получивший несовместимые с жизнью травмы, ожил во время церемонии прощания и через полтора месяца был выписан из больницы. Теперь о том, что он побывал на волосок от смерти, напоминают только провалы в памяти и перочинный нож, который юноша с тех пор всегда носит с собой.

Зак Данлэп попал в клинику 19 ноября прошлого года после серьезной автокатастрофы. Результаты обследования не оставляли никаких надежд: врачи констатировали смерть мозга. "Там не было никакой активности, отсутствовал кровоток", - вспоминает Даг Данлэп, отец 21-летнего Зака. Родители уже дали согласие на использование органов сына для трансплантации и приготовили все для похорон. Однако церемония прощания, после которой тело должно было быть предано земле, превратилась в чудо воскрешения.

В момент, когда родственники собрались вокруг Зака, чтобы попрощаться с ним навсегда, тот неожиданно пошевелил рукой, а затем ногой. Не поверив своим глазам, кто-то достал перочинный ножик и уколол им Зака в ступню: тот мгновенно отреагировал. Так вместо кладбища молодой человек снова оказался в больничной палате, где пришел в себя и через 48 дней встал на ноги. Достоянием общественности случай чудесного оживления стал лишь накануне.

"Молодыми умирают только хорошие люди, так что я остался", - шутит Данлэп. Он говорит, что чувствует себя хорошо. Однако, по словам врачей, полное восстановление может занять год и более. Сейчас Зак страдает частичной амнезией. К примеру, он совершенно не помнит, что с ним случилось. "У меня сохранились обрывочные воспоминания о том, что было примерно за час до того, как произошла авария", - рассказывает счастливчик. В то же время он прекрасно помнит момент, когда его объявили мертвым: "Я хотел дать врачам знать, что жив, любым способом. Хорошо, что не мог тогда подняться. Я бы, наверное, окно им там разбил".

Родители Зака не скрывают чувств. "Мы пережили все эмоции, какие только могут испытать родители, - от глубочайшего горя до вершин радости, - говорит мать Данлэпа Пэм. – Мы благодарны Богу, что Зак здесь, с нами". Сам юноша благодарит родных, которые не отдали его смерти, и как талисман хранит нож, вернувший его в мир живых.

взято с: smi.marketgid.com/news/3058#

Статья улыбнула... Во-первых, явная ошибка переводчика изначально, т.к. в английской статье все совсем иначе... Во-вторых, когда человек умирает, он в течении по моему, 2-х часов покрывается трупными пятнами, конечности его плохо двигаются и даже если попытаться разжать кулак мертвого, то у вас ничего не выйдет - так нам рассказывали на курсе судебной медицины еще в университете. В-третьих, когда умирает мозг, через несколько минут, даже не смотря на то, что тело находится на искусственной поддержке жизнедеятельности, начинают происходить необратимые последствия в нем (в мозге). Попросту он разрушается. И в-четвертых, интересно, как это (если верить данной статье), оживший труп передвигался, думал и разговаривал без органов?

А по поводу воскрешения - да, бывали случаи, не спорю. И в истории с великими писателями и деятелями, и в обычной жизни. Мне иногда кажется, что мы Леху живым похоронили в прошлом году... не характерный уж больно цвет его лица был для трупа... С отцом не уверенна, да и вскрывали его кажется, не смотря на то, что умерших естественной смертью с известным диагнозом не вскрывают по правилам.

@темы: воскрешение, смерть, домыслы, судебная медицина, черный юмор, наука, вскрытие

---

Решила опробовать новую линеечку и себя

Сижу давлюсь свекольником из кормовой свеклы

@темы: стройная фигура, диеты, раздельное питание

---

Историческая интерпретация

Я любительница истории, но вот такую интересную историческую интерпретацию увидела в первые в дневнике у  Shesu. Читала с удовольствием и смеялась до слез:

История одной квартиры.

Вот ведь оно как!(эпиграф)

Предисловие.

В последнее время среди продвинутых слоев местной интеллигенции вошла в моду теория, что Луна сделана из зеленого сыра. В защиту оной ее адепты утверждают, что единственная альтернативная космогоническая гипотеза в качестве лунного материала предусматривает обезжиренный творог. А поскольку обезжиренный творог – не самый подходящий материал для планетоида, то любому непредвзятому исследователю должно быть ясно, что разумной альтернативы их (т-е сторонников зеленого сыра) взглядам нет. Попробуем же нарушить эту ситуацию противостояния двух подкрепленных могучими авторитетами научных школ и дерзнем выступить со своими дилетантскими взглядами (даже сознавая, что, возможно, нам предстоит огрести с обеих сторон).

Речь у нас пойдет, как читатель уже догадался (а ежели нет, то я подсказываю), о Второй Мировой Войне, а точнее – о загадке ее возникновения. Поскольку полный анализ поведения государственных големов затруднен чрезвычайно, упростим себе задачу – представим себе сии сложные объекты в виде простых человеческих личностей и заселим ими обыкновенную, знакомую всем если не с натуры, то по многочисленным литературным описаниям, коммуналку. Итак…


Сага об одной коммуналке.

А пенсионер брык с катушек… И лежит, отдыхает. (М.Зощенко) (тоже эпиграф)

Итак, в некоей коммуналке живет несколько соседей, каждый со своими чадами и домочадцами. Вот их имена: Француз, Англичанин (этот живет в комнате с персональным выходом на лестницу. Охраняет ее у него большой злой черный пес – Владычиц Дворей), Немец и Русский. Соседи все умеренной злобности – на кухне друг с другом здороваются, за спиной делают пакости и потому каждый старается держать под рукой топор. Исключения – Немец, которому по результатам последней Большой Кухонной Махаловки общим решением жильцов (на самом деле – смотрящими за квартирой Французом и Англичанином) топор иметь запретили, а так же Русский – у него недавно была свара, из-за которой у него: а) ушла жена, унеся с собой почти все имущество, в том числе слесарный и столярный инструмент, б) часть бывших родственников отгородила от его жилплощади персональные клетушки, переселилась в них и теперь гордо именуется Независимыми Квартиросъемщиками – Поляк, Финн, и братья-Прибалты (Литовец, Латыш и Эстонец). От Немца ушли (или были насильно отселены) Чех, Венгр и Австриец. Австриец раньше жил с Немцем шведской семьей, но после Большой Махаловки Домовый Комитет постановил, что это- неэтично. Еще в квартире есть Румын (он утверждает, что это фамилия, но Немец по секрету рассказал всем, что это профессия), Итальянец и Грек. Отдельную комнату занимают Балканцы, но туда лучше не соваться – там все время идет бурная разборка, и летают тяжелые предметы. Иногда заглядывает добрый дядюшка – Американец. Человек вроде неплохой, с одним только недостатком – “приняв на грудь” любит порассуждать о морали, положив при этом ноги на стол. Еще в квартире есть добродушный Мойша. У него собственной жилплощади нет, поэтому он периодически гостит то у одного, то у другого. Вреда от него большого никому не бывает, наоборот, он любит помочь по хозяйству, зашивая старую одежду и простыни. Правда, долго выносить его в общении тяжело, ибо он – жуткий зануда.

В последнее время, правда, Немец распространяет про него гадкие слухи – что это именно он рассорил Русского с его женой и нынешняя любовница Русского, Коммуна Гэбуховна Маркс (редкая стерва, неряха и грубиянка) – его незаконнорожденная внучка. Верят этому, правда, далеко не все, ибо многие знают, что она такая же Маркс, как и Аменхотеп, а настоящее ее имя – Горпина Закиздюк, и она пра-пра-пра-… , в общем, правнучка князя Курбского.

Русский ведет нездоровый образ жизни и нелюбим за то соседями. Он часто стучит по ночам в своей комнате, мешая спать остальным. Говорит, что пытается навести порядок после ухода “этой Контры” (это он так про бывшую жену). Может, и правда… Молотка у него нет, занять не у кого (никто не дает), и часто стук перемежается матюгами – видимо, пытаясь забить гвоздь кирпичом, он попадает себе по пальцам. На почве своего изгойства он постепенно сближается с Немцем. Тот часто захаживает к Русскому в комнату со слесарным инструментом, якобы помочь с ремонтом. Однако, знающие люди уже заподозрили, что он хранит у Русского не сданный в Домовый Комитет Большой Топор, и за предоставляемый Русскому инструмент невозбранно тренируется владению упомянутым Топором на бескрайних просторах Русской комнаты. По идее, Смотрящим (т-е Англичанину и Французу) надо бы разобраться с этим, но их вечно отвлекают другие дела: то в Балканской комнате кому-то проломили голову, то озверевший после полгарнца зубровки Поляк сцепился с Литовцем.

Поляк вообще тяжелый сосед – его самосознание спало 200 лет, и теперь, проснувшись, отрывается по полной. Больше всего он не любит Русского, и на общей кухне, схватив кого-нибудь за пуговицу, часто рассказывает, как дедушка Русского держал его 200 лет на антресолях, связанным, в чехле от байдарки. Впрочем, остальных соседей он не любит тоже, считая, что все ему должны.

Наступают тяжелые времена – Предприятие, где работают все жители данной квартиры, накрывается большой медной посудой. Денег становится меньше, отношения в квартире, ессно, накаляются.

В какой-то момент Немец закатывает прилюдную истерику, объявляя, что якобы кто-то спер его лучшую посудную мочалку (по наводке Мойши), и что больше он чморить себя не даст! После чего вполне открыто начинает ладить у себя в комнате топор из заранее припасенных деталей. Англичанину и Французу такое злобное нарушение статус-кво по барабану. Во-первых, потому, что их достали требующие средств домочадцы, а во-вторых, потому, что они озабочены идеей-фикс призвать к порядку Русского, стучащего по ночам.

Немец постепенно обретает прежний гонор, восстанавливает с Австрийцем шведскую семью, и внимательно приглядывается к соседям, растащившим часть его фамильного имущества во время Большой Махаловки. Соседям от этих взглядов не по себе, они бегают жаловаться к Французу и Англичанину. Те их успокаивают, поят валерьянкой и обещают, что если только этот, то они… Вот падлой будут – по стенке размажут!

Тут назревает конфликт – сын Чеха настучал в бубен в песочнице племяннику Немца. Немец немедленно распускает перья, требует извинений и их материального подтверждения – свой старый шифоньер, доставшийся Чеху при распиле имущества. Цимес тут в том, что этот шифоньер, собственно, и служит основным элементом перегородки, отделяющей каморку Чеха от жилплощади Немца. Чех бегит канючить к Французу, который раньше обещал, что за Чеха порвет пасть любому. Французу драка в лом – у него похмелье от “Вдовы Клико” и приступ простатита. Он предлагает позвать Англичанина. Тому тоже эти заморочки совсем не к месту – он занят. Вдвоем они начинают убеждать Чеха, что говно-вопрос и чего бы тому не отдать Немцу этот драный шифоньер. На шум вылезает из своей комнаты Русский, и предлагает быстро навтыкать сообща Немцу (Чеха он любит – они дальние родственники, и Чех добрый и работящий). Русскому популярно объясняют, что тут воспитанные люди сами во всем разберутся, а он лучше пусть стучать по ночам прекратит – и он обиженный уходит. Чех в итоге со вздохом отдает шифоньер Немцу, и тот, довольный, волокет его в противоположный конец комнаты, ликвидируя, таким образом, разграничитель. Во время этой процедуры в каморку Чеха неожиданно влетает Поляк, размахивая дедовской саблей, хватает прикроватный коврик и стул, и с криком, что это всегда было его, убегает.

После этой перестановки Чех фактически лишается отдельной жилплощади, на его территории хозяйничает Немец, постепенно загоняя безответного Чеха под диван.

Выясняется неприятная вещь – у добрейшего Чеха, оказывается, была неплохая коллекция топоров и первоклассный слесарный и столярный наборы. Теперь все это достается Немцу, и тот, самодовольно поглядывая на соседей, в открытую играется с этими замечательными вещами. Поляку становится неуютно (по набору ухапленной в свое время обстановки он – второй в очереди под раздачу), кисло начинают себя чувствовать и Француз с Англичанином. В итоге консилиум решает создать Антинемецкую Коалицию, позвав в нее для массы Русского. Партнеры отправляются в гости к Русскому, чтобы обсудить детали сделки. Тот настроен дружелюбно, накрывает на стол и предлагает тост “За успех!” В итоге соседи почти приходят к консенсусу, но, вот незадача! – у Русского комната не граничит с Немцем, встретиться нос к носу они могут лишь на жилплощади Поляка. Русский заявляет, что все – фигня, просто когда Немец полезет на Поляка, тот должен открыть ему, Русскому, дверь в свою комнату, а Француз с Англичанином навалятся на агрессора с тыла. Но тут Поляк, отрывая физиономию от миски с салатом, заявляет, что Русский – сволочь, что его дедушка…., и что он ваще скорее сдохнет, но “эту свинью” в свою комнату в грязных валенках – НИКОГДА! После чего встает, и, пошатываясь, уходит, с грохотом хлопая дверью. Оставшиеся соседи пытаются все-таки склонить Русского к союзу, говоря, что главное – пусть он бумагу о союзе подпишет, а уж где ему с Немцем подраться – они обеспечат. Но Русский переговоры заканчивает, бутылку закрывает и убирает в шкаф и предлагает встретиться на другой день на трезвую голову. Зная его, можно считать, что это – дурной признак!

И верно – на следующий день выясняется, что Русский уже успел поговорить с Немцем. В итоге эти двое решили что: а) Русскому Поляк – по барабану, и Немец может его на хлеб намазать, если вернет часть Поляковой жилплощади, бабушкин комод и овощной ларь карельской березы, затыринные Поляком во время разборок между Русским и его бывшей супругой, б) Русскому вообще все по барабану, но Прибалты – его бывшая территория и только ОН там – хозяин.

А на следующую ночь квартира разбужена звуками месиловки, идущими из комнаты Поляка. Вперемежку с ударами и злобным бормотанием по-немецки слышны крики о помощи, издаваемые Поляком. Англичанин и Француз бегут к себе за топорами (не сильно, правда, торопясь) и через некоторое время возникают на пороге комнаты Немца. Здесь они наблюдают следующую безрадостную картину: Поляка нет, только из-под дивана торчат две ступни в носках национальной расцветки, один с дырой на пятке. В углу хнычет Мойша, которому досталось от обоих, а вдали виден Русский, сноровисто заталкивающий в свою комнату овощной ларь.

Но дело начато, и Англичанин с Французом начинают вялую перебранку с Немцем, стоя в дверях. Драться обоим охота несильно, и они еще надеются, что все как-нибудь само рассосется. Тут вдруг в кадре появляется Русский, разносящий в хлам стены клетушек соседей-прибалтов, с криками, что это – его, и у него бумага есть, и волокущий визжащих братьев к себе на антресоли. Слегка охреневшие от этакой наглости Англичанин и Француз теряют дар речи, а впрочем, им сейчас главное – закончить разборку с Немцем без потери лица. Тут Русский, видя в квартире такое нестроение, вылезает снова, причем с большим топором, и направляется прямиком к двери Финна, собираясь “разобраться с наглой чухной” (Финн действительно попортил ему крови, но это все же было не вчера, так что пафос явно наигран). Но возникает облом – дверь Финн преизрядно укрепил, а топор у Русского – не ахти – тупой, несбалансированный и , вдобавок, плохо закреплен на рукояти.

Финн храбрится, подзуживает Русского из-за двери, предлагая “пооожаалууйстааа, вооойдиии!”

Англичанин и Француз отвлекаются от перепалки с Немцем, орут на Русского, грозя ему выселением и статьей за хулиганство. Но тот вошел в раж, ничего не слышит, и дверь помаленьку начинает поддаваться. Тон Финна сменяется, тот предлагает Русскому мир, “онко синулля воодкаа” и вообще выяснить, из-за чего весь сыр-бор? Русский тоже уже подустал, поэтому предложение принимает. В итоге выясняется, что причина конфликта – половичок Финна, залезший в опасную близость к двери Русского и бабушкин комод. Половичок отодвинут, комод возвращен, кажется, мир восстановлен, и тут...! На пороге своей комнаты, сверкая глазами и зубами, появляется доведший себя до исступления берсерка Немец. Подъяв топор, он устремляется на Француза. Тот пытается парировать удар, но его топор, украшенный вензелем самого Дедушки Наполеона, неожиданно ломается! Коллекционное оружие последние годы хранилось в неподобающих условиях – топорище сгнило, лезвие заржавело и затупилось. Огребя могучую плюху в лоб, Француз видит цветные трехмерные глюки, с трудом плетется в свою комнату, забирается под диван и остается там, в темноте, тишине и покое. Отныне борьба его с Немцем сводится к подкладыванию канцелярских кнопок тому на стул и на голую задницу (во время интимных утех с Французовой женой).

Англичанин пытается неудачно вступиться за союзника, вынужден бросить топор и спасаться бегством, выкрикивая в адрес немца “fucking shit!”. Немец пытается его преследовать, но остановлен у двери Англичанина Владычицем Дворей.

Собственно, задачи Немца по расширению жилплощади почти решены, он готов договориться с Англичанином о закреплении нового статус-кво. Но в ответ из форточки слышно только гордое: “Fuck you!”, пение “God saves the King!” и летят камни из рогатки. Немец пытается применить осадную тактику, не выпуская Англичанина из его комнаты. Однако Англичанина периодически на правах нейтрала навещает Американец, пронося в карманах провиант, выпивку и камни. В отместку Англичанин, в свою очередь, натравливает во дворе своего пса на фрау Немца, не давая ей ходить в магазин. В итоге Немец вынужден выменивать провизию (водку и бабушкино варенье) на инструменты у Русского. Обозленный, он решает покончить с Англичанином на его территории, но не знает, как нейтрализовать пса. В качестве паллиатива он пытается забросать Англичанина камнями. Обе стороны рвут на резинки свои трусы и бюстгальтеры жен, и начинается кровавая Битва Рогаток. После многочисленных жертв с обеих сторон она прекращается за полным отсутствием результата. Позже историки выяснят, что Немец был ближе к победе – у него оставалось больше трусов. Но тогда он об этом не знал.

Атмосфера в квартире становится тяжкой. Из соседей в общей кухне остались, в общем-то, только Русский и Немец. И, несмотря на деловое сотрудничество, в глазах у обоих появляется нездоровый интерес. Русский с тревогой смотрит, что остался один на один с Немцем, на глазах превращающимся из вежливого соседа в чванливого и злобного фанфарона. Немцу же чудятся нехорошие звуки из квартиры Русского – так стучит об твердый упор топорище, когда на него насаживают лезвие. В обычном русском перегаре по утрам Немцу мерещится посторонний запах английского бренди. Иногда по ночам долетают приглушенные голоса, беседующие через форточку. Нервы у обоих напряжены до предела…

Первым не выдерживает Немец – однажды утром, вышибив дверь, он вламывается к Русскому. И, вот азиатское коварство! – находит того среди многочисленных деталей новых топоров, причем некоторые уже даже собраны. Русский слегка обескуражен – что-ж этак сразу в драку, не по-христиански! А козлом обозвать? Все же Русский начинает энергично отмахиваться, но лезвия хватаемых им орудий труда и обороны слетают с топорищ, и он вынужден отступать в глубину комнаты. Немцу почти удается загнать Русского под диван, но тот ухитряется уже лежа треснуть немца топорищем по большому пальцу ноги. Пока немец прыгает на одной ножке и сыпет доннерветтерами и нохан-майлями, Русский успевает встать, собрать очередной топор (детали ему подбрасывают через черный ход Англичанин и Американец), и пытается добавить Немцу так, чтобы уж нокаутировать того с гарантией. Однако он поторопился, Немец снова гонит его по всей комнате и теперь прижимает к комоду с бабушкиным вареньем. Однако Немца подводит жадность – он хватается за самую большую банку, подставляя незащищенные пальцы под удар, который незамедлительно и следует.

В результате серии схваток Русский теснит Немца к дверям. Он уже обзавелся нормально собранным топором и действует им вполне профессионально.

С тыла у немца возникают Англичанин с Американцем, расстреливая его спину и филейную часть из рогаток, а затем с топорами бросаются добивать противника.

В итоге Немец загнан под диван, Француз из-под оного освобожден, и сперва долго и с наслаждением пинает своего врага. Затем все обозревают разгром в квартире, лихорадочно соображая, что они скажут домовладельцу. Полным консенсусом признано, что виновата во всем Аль-Каида. Далее квалифицированным большинством (против – один голос, из под дивана) Аль-Каидой назначен Немец. Ему объясняют, что он столько всего натворил, включая жестокое обращение с мирным населением, пленными и Мойшей (и это, к сожалению, правда), что Аль-Каида для него, как насморк перед гильотиной. Немец, кряхтя и почесываясь, соглашается.

Происшедшие события получают имя Второй Великой Кухонной Махаловки.

Над квартирой встает заря новой мирной жизни.


Эпилог

Эвона что! (и это тоже эпиграф)

Жизнь постепенно наладилась, хотя и омрачается соперничеством Русского с Американцем, фактически поселившимся в квартире.

Американец почти всех убедил, что именно его рогатка внесла решающий вклад в победу над Злым Немцем. Для доказательства он снял домашней видеокамерой два фильма – “Самая длинная резинка” и “Рогатка рядового Райана” и демонстрирует их всем желающим. Впрочем, наиболее объективные из его слушателей все-же утверждают, что Русский тоже внес какой-то вклад в победу, но исключительно благодаря острым коготкам стервы Коммуны Гебуховны, коими она вцеплялась в его филейную часть при попытках отступить и спрятаться. Об этом тоже был сделан фильм – “Зад за Комод!”

Мойша получил, наконец, в компенсацию за страдания, собственную комнату, но выяснилось, что в документах была ошибка и в этой комнате уже живет какой-то араб. Араб вознамерился выбросить пришельца, но Мойша, проявив неожиданную сноровку, накостылял сперва самому арабу, а затем и его многочисленной родне, явившейся на подмогу. Ему неожиданно понравилось драться, он завел себе кипу цвета хаки и камуфлированный талес. Периодически он, надев боксерские трусы и повязав талес на манер банданы, гоняет по двору какого-нибудь араба с криками “Азохан-Вей!”

Русский обрюзг, постарел и его дети начали делить и распродавать жилплощадь. Первыми отделились братья-прибалты. На радостях они немедленно заявили, что Русский – сволочь, и во время Махаловки чуть не убил их топором, а спас их Немец. Теперь назначен день большого национального праздника – Дня Благодарения Доброго Немца За Спасение От Злого Русского. Особо ретивые даже предложили в этот день в знак благодарности бесплатно поить Немца шнапсом. Им немедленно заметили более опытные родственники, что нечего путать святое чувство благодарности и презренный шнапс (тем более, бесплатный). На что первые возразили, что имели в виду, собственно, отнимать этот шнапс у Русского. Идея эта была признана не лишенной смысла и посейчас обсуждается. Решается процедурный вопрос – а что делать, если Русский шнапс не отдаст?

И тут грянул переворот в Исторической Науке! Обвиненный в покраже варенья и сбежавший к Англичанину внучатый племянник Русского по кличке Вова-Грызун, объявил, что все вокруг козлы и лохи, а он сделал Историческое Открытие! Он открыл, что Аль-Каидой, оказывается, был вовсе даже не Немец, а Русский. Тут надобно сделать отступление. Когда Немца назначили Аль-Каидой, то были попутно сформулированы Основные Положения Истории Конфликта (ОПИК), обязательные для изучения всеми квартиросъемщиками. Согласно ОПИК, перед конфликтом топоров в квартире не было ни у кого, кроме Немца, который оный топор собрал ночами тайком под одеялом совместно с женой, маскируя свои злобные намерения звуками интимного свойства.

Так вот, открытия Вовы-Грызуна базировалось на следующих доказательствах:



У Русского БЫЛ ТОПОР!


У Русского был НЕ ПРОСТО топор, а НАСТУПАТЕЛЬНЫЙ СВЕРХДАЛЬНОБОЙНЫЙ ТОПОР С ОТДЕЛЯЮЩЕЙСЯ РУКОЯТКОЙ!


Русский делал топор, вместо того, чтобы наглухо забить свою дверь Специальным Немценепроницаемым Щитом! Вова клянется, что моделировал ситуацию на Самом Большом Калькуляторе Англичанина, и пришел к выводу, что даже просто раскиданная у входной двери сотня неошкуренных топорищ делает комнату Абсолютно Неприступной для любого агрессора.


Русский – вообще козел, и в любой неприятности он виноват!


Поскольку Русский в своих отмазках пытается следовать основным положениям ОПИК, спорить у него выходит плохо, и во дворе Вова-Грызун слывет крутым историком и врубным чуваком.

Позвольте же мне изложить здесь общую канву реальных событий и заступиться за обижаемого родственника – Русского.

Исходники на: www.forum-tvs.ru/index.php?showtopic=6696

@темы: история, юмор

---

Фильмы из сети

Раньше скорость и ограничения моего провайдера не позволяли мне такое удовольствие, как закачку фильмов из Интернета или смотреть фильмы онлайн. Теперь ограничения сняли и я наслаждаюсь тем, что могу посмотреть любимый фильм тогда, когда захочу, либо закачать его бесплатно. Нужно наверно для отпуска флешку большую купить и закачать туда максимум или съемный диск взять.

@темы: про кино, моменты жизни

---

Обида & Злость

Знаете, иногда, накатывает. Бывает меня человек так разозлит или обидит, что от этого у меня практически непроизвольно накатывает злость. Это такой жуткий приступ, что я перестаю владеть собой, своим разумом. Во мне будто просыпается кто-то чужой. Я начинаю говорить и делать такие вещи, от которых бы при других обстоятельствах у меня был бы шок. При приступе злости у меня появляется легкое головокружение, темнеет в глазах, боль пронизывает мозг и потом... потом меня начинает нести... Иной раз мне кажется, что в эту минуту я готова убить... Голова разрывается на куски просто от чувства возмездия. Будто демон зла просыпается во мне. Я готова одним взглядом, одним словом, одним движением стереть в пыль...

@настроение: злая

---

Мысли

Посмотрела на наше уже наконец-то оттаявшее озеро и подумала о море. Вспомнила Анапу летом, как же там хорошо. Зашла на дайрики, а тут счетчик показывает уже 17 дней до начала отпуска, душа ликует...

---

Понравилась картинка))

---

Хочу сменить имидж...

Сегодня самые модные прически 2009 года чаще основываются на естественной красоте волос. Красивые волосы – это здоровые и чистые волосы.
Волосы не просто украшают свою обладательницу, но и помогают ей, в зависимости от настроения или тенденций моды, полностью перевоплощаться.
Удлиненные стрижки не выходят из моды уже на протяжении многих лет. Женщинам среднего возраста не следует носить длинные волосы, потому что визуально они становятся старше.
Модная прическа - это игра со своим расположение духа и взглядом на жизнь.
К радости, нынешние тенденции моды причесок столь разнообразны и свободны, что любая женщина может выбрать то, что именное ей нравится, то что подойдет. Главное требование к модным причёскам в сегодня - роскошь и объем. Волосам надлежит быть естественны и немного небрежны.

@темы: моменты жизни

---

Отпускные...

Получила свои копейки... Не густо, я ожидала, что будет гораздо больше, правда 4500 мне еще не додали и 3500 мне еще должны за июнь месяц, короче можно жить. Может еще что-то с платных перепадет. За Интернет нужно будет заплатить еще хотя бы рублей 500 и за электричество еще платежку не приносили. Короче говоря голова пухнет и от денежных вопросов и от рабочих. Кстати о голове, она просто адски раскалывается. Хочу спать, мне все лень. А на сегодня уже лежит оплаченная ранее работа...
Хотела бы сегодня отдохнуть, но не знаю получится ли.
Кстати я оказывается большая молодец. Благодаря моим подработкам, думаю что очень даже цивильный отпуск получится, с экскурсиями и аттракционами.
Сегодня отключили горячую воду. Это стало самым неприятным сюрпризом утром. Встала, собираюсь на работу, включаю кран, а там пусто. Пришлось носиться с тазиками и чайником. "Люблю" наши русские коммунальные службы, по закону должны предупреждать заранее, по факту - хрен. Поспрашивала у девечнок на работе, оказалось, что только у одной из 5 опрошенных на подъезде висело объявление. Посещают мысли написать жалобу в виртуальную приемную мера города. Надоел этот уродский сервис...

@настроение: хреновое; спать хочется

@темы: нытье

---

Рада приветствовать))

Рада приветствовать новых/старых гостей Катюшу -  *Мурлыфка* и  -skazo4ka-. Располагайтесь, дорогие мои

---

Сказки

Я с дества очень люблю сказки. Нет, не подумайте ничего дурного. Просто я всегда ими зачитывалась. У меня хорошо развито воображение и по этому читая такие истории я всегда мысленно как бы переношусь в те действия, они начинают происходить вокруг меня. Помнится где-то лет в 16, когда я на лето устроилась в детскую библиотеку, я перечитала там практически все сказки. Вот душу отвела Но даже не смотря на то, что прошло уже много лет я до сих пор не откажусь прочитать хорошую книгу со сказками.

@темы: моменты жизни, сказки

---

Пополнение))

Рада приветствовать в своем дневнике новую ПЧ -  The_piece_of_the_sun

---

Утренняя разминка для ума)

Нюшик вредное создание... Мой кот как часы по будням и выходным, просыпается в 6.30 или 7 часов утра. Ну по будням это нормальное явление, но когда эта сволочь начинает ныть в 7 утра в выходные, так и хочется встать и настучать ему по заду. Сегодня тоже выпендрился. Время 7, я как всегда иду в ванную с мыслями "нужно Лордю покормить", тут эта маленькая гадость то ли просыпается от звука моих шагов, то ли улавливает какие-то флюиды идущие в его комнату, садится перед дверью и начинает ныть... Ладно, умываюсь иду к нему. Накладываю порцию Пурины (мы на него сейчас перешли, Роялл Конин нам уже при линьке как мертвому припарка), замечаю, что этот водохлеп выдул всю воду... Топаю ему за водичкой, иду обратно и вижу кота, который с деловым видом уже шлепает за мной. Я начинаю на него ругаться, так как этот редиска еще 5 минут тому назад изнывал от голода (будто сбежал с голодного края), а тут уже ему еда не нужна. Хватаюсь за его миску со словами "А ну ты уже я вижу наелся", причем в миске ровно половина корма... кот диким взглядом провожает передвижение его посуды и начинает попрошайничать, мол "верни на место, я все понял и сейчас все съем". Ставлю миску ему обратно, он накидывается на корм, опять же, будто его неделю не кормили, при этом еще злобно сверкая глазищами в мою сторону.
Ну бываются же вредные кошки

P.S.: а, да... купальник я вчера все же купила вернее целых два не удержалась от соблазна))