Настенька пришла!))

Очень рада тебе дорогая,  Анастасия Соколова, надеюсь, ты не в обиде на меня, что я тебя Настенькой называю

А это тебе букетик, не грусти лап))

---

Сегодня был тяжелый день... наверное самым тяжелым был разговор с Федей... У него проблемы со всех сторон. Мне так захотелось чтобы он был рядом, обнять его. Положить его голову себе на колени и укачивать как маленького, чтобы все его проблемы ушли куда-то далеко.

@настроение: средней-паршивости

@темы: грусть

---

Улыбнуло

Вычитала в чужой инфе в Гранях. Поулыбалась))

"Едут две бабушки.На остановке заходит парень.Передает водителю за проезд и получает 1 рубль.Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.В маршрутке - тихий смех.А одна из бабушек говорит другой:"И стоило из-за рубля так жопу рвать!"Маршрутка взрывается от хохота.Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины.Эта же маршрутка 20 минут спустя.Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный".Все сели, места занятыТут дверь открывает бабка.И тут же спрашивает у водилы:"Милок, у тебя конец Сахарный?"По маршрутке прошло легкое хихиканье.Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".Бабка осмотрев салон поняла, что свободных мест нету и протягивая 10руб сказала:"Возьми меня стоя."

---

Добро пожаловать!

Привествую новых ПЧ:  Kuroi Akira,  Baggio !

@музыка: Linkin park - My december

@темы: ПЧ-ПЧ!

---

Заболель((

Я заболела... Тяжело переношу простуду, а если еще учесть, что это уже 4ая простуда, перенесенная за два года "на ногах", то оно и не удивительно.
Зайчик как всегда приехал в четверг. Обедали мы с ним вместе у меня дома. Я приготовила великолепного мяса, свининки с подливкой и вареную картошечку, обсыпанную укропчиком (прям как бабушки готовят получилось). Вечером, после работы я совершила налет на магазины. Правда, в моем состоянии это давалось тяжело. Мам дала денег и отправила покупать свитера, брюки, сапоги и посмотреть осеннее пальто (представляете, я до сих пор хожу в тоненьком плащике!). Ну если учесть мою леность и отсутствие приличных шмоток в наших магазинах, то купила я в этот день себе только брюки. Обувь стоит страшная, как атомная война и причем все модели прошлого года. Пальто, а с пальто еще хуже... мой ходовой размер отсутствует везде... иногда думаю, что уж лучше бы была корова, так хотя бы пальто и костюмы на себя находила. Феденька меня встретил на обратном пути из магазинов. Мое чудо днем получил ключи и полную свободу действий в моей квартире. Не знаю где он был целый день и чем конкретно занимался, но комп он привел в более или менее приличный вид, а еще почистил мне принтер, в понедельник планирую сходить и купить картридж, надеюсь, что 3 года отдыха моего принтера на его работоспособности не сказались. Поясняю - принтер мне нужен для чтения книг, текстов и т.п., так как с монитора текст я воспринимаю плохо. Еще меня совершенно не порадовала "подушечка" отлетевшая с моих очков... шурупчик вылетел и она отвалилась(( Да и мои любимые осенние сапожки (я их любя называю "тапочки") треснули в районе подошвы, теперь мне придется их и туфли нести в ремонт... дотянула блин(( На работе весь день четверга был дур домом... я ничего не успевала, все постоянно чего-то от меня хотели, а у меня кружилась голова, у меня был жар, возможно даже температура.

В пятницу планировалось отсутствие шефа, он собирался в Мурманск на весь день, и как следствие вроде бы светил легкий день. Но я зря радовалась. Еле-еле я разобрала больший массив работы, но до почты и подшивки дел так и не добралась... теперь с ужасом представляю, что будет в конце этой недели. В обед я совершила еще один налет на магазины, следствием которого стала покупка двух новых кофточек. Одну купила мама (длинная теплая кофта, вязанная "косичками"), а вторую купила я (интересной вязки коричневая кофточка, с рукавами в стиле "летучая мышь". зайка, когда ее увидел, про нее сказал "у тебя хороший вкус"). Еще в обед я успела купить нашей с Леной любимой настойки Карелии и закуски. Как итог в 4 часа я закрыла приемную и ушла в наш с Леной кабинет. С бутылки настойки мы немного назюзюкались. Мой персик начал названивать с 5 часов, где-то в районе часов 6 я выползла с работы. Федя ждал меня, где и всегда, злобно нарезая круги. Зато как всегда у него в руках красовалась роза. Мне было так приятно. Я опоздала на 25 минут)) Но как на меня можно злиться? У меня полностью заложило правое ухо. Мы пошли в аптеку. По дороге был неприятный инцидент... проходя мимо магазина "Вита" мы увидели как "дилеры" били нарика и со словами "когда отдашь". Я от такой наглости просто опешила. Время 6 вечера, центр города, а тут нарики... мде. Федя предложил вызвать ментов. Я подумала чем для нас может это обернуться и сказала, что лучше не стоит... Мы двинули в аптеку мне за лекарствами. Когда стояли в очереди, забежал один из дилеров в аптеку и без очереди ломанулся к окошку... ничуть не стесняясь ни очереди, ни фармацевтов попросил шприцы и воду... Мне стал омерзительно неприятно... Когда до меня дошла очередь, я еле выдавила из себя что мне нужно... Мне дали какие-то дорогие ушные капли с ледокаином. Дома Федя мне их закапал, теперь я хотя бы слышу.
Неприятный инцидент в аптеке в этот вечер подзабылся. Федя мне сделал кучу подарков)) Он мне подарил прикольный талисман, шоколадку, купил новую мышку к компу (она переливается всеми цветами радуги, в смысле она с разноцветной подсветкой), а еще приготовил целую кастрюлю салата. Теперь вот все выходные я ем салатик и совершенно не забочусь о приготовлении еды. Зайка уехал вчера утром, а я сижу почти целыми днями в интернете и лечусь(( Хотела сходить на работу, но стараюсь на улицу особо не выходить...

@музыка: Linkin Park

@темы: простуда

---

Ненавижу утро... Особенно, если 2 предидущих дня тупо не высыпалась - в субботу утром уехал Федька в свои Олени, а в воскресение меня вознесло в 7 утра. Спать без Федьки рядом мне тяжело, а ему тяжело спать рядом со мной, вот такой конфуз блин получается)) Сегодня меня вознесло от ощущения буд-то начались критические дни и сейчас затопит всю постель. Я рванула с кровати, посмотрела - пусто. Заснуть мне так и не удалось. Время 6 утра (!). А если еще учесть, что я легла в час ночи и еще ворочилась, не могла уснуть от ощущения, что кого-то нет рядом, то я вобще не высспалась совершенно. И начались блин будни... убрала очередную кошачью кучу, накормила свего сКота, вымыла бошку, позавтракала и полетела на работу.
На работе дурдом начинается при моем первом появлении в приемной. Главный орет каждые пять минут как раненный мамонт, чтобы я его соеденила сразу с 10-ю людьми и при этом сам висит на телефоне. Отдых получился совсем не большой и то утром, когда он уходил на совещание в администрацию. Настроение у главного с утра было ужасным, гавкал на всех - по поводу и без повода. На меня правда рявкать бесполезно, если я знаю, что не виновата - рожа с абсолютно пофигиистическим выражением отобьет у любого желание катить бочку на меня без повода. После обеда я думала, что меня похоронят под кипой почты, бумаг, ксерокопий и градом телефонных звонков, или разорвут на куски посетители, которых в моей скромной приемной набилось штук 15 %( Отбиться еле удалось часам к четырем. Потом я тупо разгребала накопившиеся бумаги и беспрестанно отвечала на телефонные звонки. Иногда по понедельникам телефонный аппарат мне хочется просто расколотить об стену. Рулон туаллетной бумаги высыпавшийся из факса меня тоже не порадовал... Но как говорится, если день не задался, то он не задался с утра... К 5ти часам выпроводив главного и кое-как разгребя кипу своих дел я поползла в свой старый кабинет, плакаться Лене на жзнь. Лена сидела за компом и вместо работы уже тупо и нагло играла в шарики. Я поняла, что крыша едет не только у меня... Потом мы пошлепали кто домой, а кто в мамину квартиру в Старые... В Старых меня встретила Ольга, накормила, поболтали, я поучила ее ковыряться в интернете и пошлепала к маме. Настроение вроде начало приподниматься, как вдруг приперся Эдька (мой братец, козел) и мало того что совершенно беспардонно влез в мой телефонный разговор с Федькой, так еще и выражался нецензурной бранью. Мне захотелось ему ответить тем же... Федька воспринял грубость в свой адрес, т.к. слышал часть нашей перепалки, пришлось извиняться. Ну откуда ж я знала, что у мужиков тоже бывает ПМС... наверно Эдьку на работе начальство поимело во всех позах и он пошел отрываться домой. Ладно, фиг с ним. Домой приехала на такси, сбегала в магазин и сижу лопаю свое любимое желе "светофорчик"))

---

Обещанное повествование о моей жизни за два года отсуствия на Дайриках))

Написала заголовок, села и задумалась с чего начать...
Все так сложно было, да и сейчас не легко, но вроде сейчас я счастлива (тьфу, тьфу, тьфу).

После моего "блистательного" возвращения из Питера и напрочь расколотого сердца, была еще куча взлетов и падений. Я долго не могла найти работу, ни по специальности, ни вообще какую-либо. В итоге я поняла, что по специальности нужны либо "волосатые подмышки", либо я как специалист ни на что не гожусь, либо просто это не мое. Родные конечно вторую теорию опровергают всеми силами, но мне уже как-то по специальности работать и самой не хочется. Короче говоря, наелась я говна, насмотрелась много чего и сделала вывод - хорошо там где нас нет. Да, да - банально и избито, но все же так.
С мужчинами тоже все как-то не клеилось. Бросалась из одной крайности в другую, а потом плюнула и успокоилась.


О работе.
Сначала я стажировалась у мировых судей... Наивная девочка, я прекрасно видела, что им нужны волонтеры, но все равно пахала как проклятая... таскала кипы дел домой, сидела до 12 ночи писав различные бумаги, а утром с красными глазами шла на "работу", за которую мне не платили ни копейки, но на которую меня обещали взять по итогам хорошей "стажировки". И ведь я верила, дура... Мама тоже всеми силами старалась мне помочь, говоря что возьмут, чтоб старалась... У нее вообще идя фикс - "выучилась, значит должна работать по специальности, иначе зачем мы деньги на твою учебу тратили".Моя однокурсница, которая стажировалась вместе со мной, оказалась умнее меня (ее зовут Аня). Уходила раньше - ибо ей нужно было успеть на автобус в Кировск, дел естественно домой не брала и целыми днями мусолила одни и те же бумажки делая вид, что работает. Причем косяков после нее было много и переправлять приходилось за нею мне же. Я уставала, дико уставала - от своей работы, от переделок чужой работы, от зудения начальства и ее нагловатого тупого заискивающего непонимания - «Маша, а что я не так делаю? А почему ты на меня обижаешься?» и т.п. Так было целыми днями... Иногда я врывалась в кабинет к еще одной своей однокурснице - Наташке (она тогда была секретарем судебного заседания на другом участке) и начинала плакаться ей... Я говорила, что не могу так больше, что дам этой дуре (Аньке) по морде, что она меня бесит... что ее тупость, это не постижимо... что меня бесит, когда она прикидывается "невинной овечкой", когда я реально готова высказать ей все, что накипело.. Короче Наташка меня поддерживала, спасибо ей огромное. Хотя ей тоже было не легко, да и в последствии ей с этой дурой тоже пришлось поработать. Анька же делала свое дело - она продолжала подставлять меня на право и на лево, втиралась в доверие к судье на моем участке... в общем полным ходом шла по головам и добивалась места под солнце, чтобы заработать хоть какую-то юридическую практику и совершенно не заботясь о других (хотя зачем это? по ее мнению). Я боролась с ней как могла, но однажды все стало только хуже. Прошло уже почти 2 месяца вроде с тех пор как меня туда взяли на стажировку, я уже ждала, что меня отправят на мед комиссию в Мурманск и я все же получу то что заслужила, как случилось не предвиденное. Однажды, иду по коридору и вижу девушку входящую к нам на участок, я не предаю этому значения (мало ли, может по делу по какому) и иду туда же (несла из канцелярии бумаги на участок). Вижу как девушка уединяется с Лидкой (судья наша), они о чем-то долго беседуют, а внештатная тетка, которая просто подрабатывала неофициально у секретаря помощником бегает туда-сюда (в кабинет к Лидке и обратно). Я насторожилась, но решила не паниковать (а наверно зря). На следующий день одним стажером у нас стало больше. Да, да - это была та самая девушка, которую я видела накануне у Лидки в кабинете, ее звали Наташа. Не знаю, надо ли говорить о том, что через неделю мне повесив лапшу на уши предложили "освободить место". Ну лапша конечно была снята, зато я прекрасно поняла чья волосатая лапа там поработала. Зато позабавило другое - Аня на этом участке не останется, ее не возьмут. Для меня было еще удивительно, почему Наташу, эту новенькую не взяли обратно юристом в ОАО "Апатит", где она довольно долго проработала до того как уехала в Москву. Неужели накосячила? Ну в общем я обиделась и ушла.
После такого потрясения я долго сидела дома, просто руки опускались. Какая уж тут работа. Мама по началу молчала и не настаивала, а потом стала предлагать "давай устрою туда, давай устрою сюда...", в конец она достала своими предложениями и упреками по поводу того, что я сижу дома. Я пошла искать работу снова. Пока искала, помогала маме на рынке.
Через какое-то время я решила, что все, хватит... Я ради Тима загубила свою мечту и пошла в ГОВД. Как ни странно, меня туда взяли. Я мило пообщалась с Надольским (спасибо ему огромное, милейший начальник ОК был), затем с Матвеевым (начальник Следственного отдела) ну и приступила к стажировке. Стажировка продвигалась отлично, еще бы, ведь я пока училась и так там стажировалась долго, даже протоколы спросонья могла печатать не задумываясь. Затем пришло время ехать на мед комиссию, а затем и на учебу в Дубовку (если пройду мед комиссию). Я нервничала как не знаю кто... Я психовала из-за здоровья. Но все же собралась и стала проходить. Как оказалось, здоровье что бы попасть в милицию должно быть как у космонавта, проверяли все вплоть до зубов. Апатитскую мед комиссию я прошла без проблем. Об ужасном скалиозе и аллергических реакциях мне отметку не стали делать в справке, чтобы не губить карьеру. Спасибо нашим врачам (первый раз их благодарю). Затем были поездки в Мурманск. Нужно ли говорить, что мед комиссия тут была платная и в Мурманск я ездила два раза (и кучу денег потратила там еще). Почему два раза в Мурманск ездила - так потому, что на мед комиссию МВД сгоняют со всей области народ+свои. Мед комиссия начинается в 9, люди с 6 утра там сидят (поезд приезжает в Мурманск около 5 утра)... правда я ночевала у однокурсницы и особо не парилась. В 9 началась мед комиссия, народ всеми способами пролазил без очереди, прибивался к друзьям, уже занявшим очередь ранее и т.п. В 9 толпа была у секретаря, чтобы получить мед карту. Принимали каждого по 15-30 минут, причем мужчин посему-то дольше. Причем помимо сотрудников МВД в этой гуще были еще и призывники, и моряки, и спец сназ и т.п. Меня колбасило не по детски. В коридоре было душно. К 10.30 мне удалось получить карту и я пошла по кабинетам. Где-то было уже пусто, где-то стояли уже толпы. Врачи принимали по странному расписанию, кто-то заканчивал прием уже в 11.30, кто-то в 12, кто-то в 13.00, а некоторые работали всего до 14.00. Если учесть то как много было людей, то лишь некоторым удалось пройти всех врачей в этот день.
Естественно я не успела пройти всех врачей за один день, а оставаться еще на 2 дня мне не позволяли средства и мама. Пришлось ехать во второй раз. Не успела я пройти гинеколога и психолога - прикольный набор)) Зато окулист меня порадовал - «возможно ВВК (военно-врачебная комиссия, это как раз то что я и проходила) вы не пройдете даже с ходатайством от начальства, т.к. у нас были приказ от 2006 года о том что...» и т.д. и т.п., я конечно расстроилась, но решила не сдаваться.
У гинеколога до ВВК я никогда в жизни не была, в смысле на кресле не сидела. Представляете какой это для меня был кошмар? В общем я собралась ехать во второй раз, приехала и решила начать с самого страшного. Очередь к гинекологу была огромной, я надеялась успеть. Простояла я у дверей часа 2 наверно пока до меня дошла очередь. Я дико хотела в туалет, но терпела. Я зашла, робко объяснила, что мне нужно пройти ВВК во чтобы то ни стало, но врачихи видели такую как я уже не первую уже в этот день и лишь буднично угукнули. Я взлезла на кресло, пока она меня осматривала, давила на живот и мочевой пузырь, я мечтала не обоссаться (пардон) прямо там. Потом был вердикт, который прозвучал как приговор "маленькая эрозия на матке, надо лечить, пока вы не годны, но если напишут ходатайство и вы полечитесь мы вас пропустим". Я устало и расстроено поплелась к психологу... Написала эти гребанные 300 с хреном тестов... убила 2 часа на них и поехала домой. Дома ничего радостного меня тоже не ждало... Матвеев заявил, что Бабенко (начальник нашего ГОВД) согласен подписать ходатайство, но только по одной болячке... Так что мне светило еще 3 месяца стажировки, опять трата денег на новую мед комиссию и еще не факт что меня бы с ходатайством пропустили на ВВК. Я плюнула и ушла.
Опять были мучительные поиски работы, опять была мама с ее рынком... Мама настаивала на лечении эрозии, я упиралась. Она убеждала меня, что если я не пролечусь, то эта ерунда вполне может перерасти в рак... Я орала, что мне плевать, но все же она победила. Я пошла ко врачу. Идиотка на моем участке сказала, что нужно прижигать электричеством - и это мне (!) не рожавшей (!). Я сдала анализы, но на прием к ней отказалась идти категорически. Мама договорилась с другим врачом, та меня приняла, предложила полечить лекарством и покрутила пальцем у виска, когда я ей передала слова моей участковой врачихи-гинеколога. В общем после трех мучительных сеансов и еще 2х недельного курса лечения, я стала как новенькая. Правда чего мне эти 3 сеанса стоило... У меня падало давления, когда я выходила из женской, я выходила вся синяя, а один раз даже не смогла самостоятельно идти, ноги подкашивались. Но я все же пролечилась.
Потом через агентство по трудоустройству, я устроилась на работу. В агентство по продаже недвижимости "Партнер". Устроилась офис-менеджером. Известное на весь город своими махинациями и дебильным директором агенство. Но тогда я наивно верила, что все что пишут в газете не всегда правда. Там я отработала 5 месяцев. Были и плюсы и минусы, я опять же насмотрелась всего. Приходили и бомжи, которые за бутылку были готовы продать квартиру, были и марильщики, которые "подгоняли хаты" для моего шефа, были и бандиты, которые приходили снимать "навар". Меня возили по утрам на работу на машине, з/п по началу как и обещали была в 9 тысяч. Не было только обеда нормального, но это фигня, у нас была оборудована кухня с микроволновкой и нам этого вполне хватало. А потом начались проблемы. Зарплату мы практически стали выбивать из шефа, а на Новый Год я получила всего 4 тысячи рублей, т.к. у него видите ли не было денег. В конце января я ушла из агентства с жутким скандалом. Денег в районе 10 тысяч, которые мне задолжал шеф я так и не получила. Да и хрен с ним... пусть на похороны ему будут, решила я. И встала на биржу. Три месяца я стояла на бирже пока не согласилась на не слишком пыльную работу (где писать не буду, ибо смешно) и маленькую, но вполне стабильную з/п. Сейчас я заменяю секретаря и у меня очень хорошие перспективы роста на горизонте. Я боюсь все спугнуть, по этому тьфу, тьфу, тьфу))

Личная жизнь.
Сначала я жила с мамой. Мужчинами все как-то не интересовалась. Стала снова общаться с Сашкой (мой бывший парень, мы жили вместе когда-то давно). Он расстался с девушкой, но они оставались любовниками, а я общалась с ними обоими и мы вместе пили пиво по вечерам сидя у Сашки дома. Затем Вера как-то рассосалась сама собой, и остались только я и Сашка. Потом нас потянуло друг другу... нет, любви не было совершенно, был тупо секс... потом привычка, а потом мы снова съехались жить вместе. Он меня поддерживал, помогал пережить депресняк после расставания с Тимом и депресняк после пролета с ГОВД. Он ходил встречать меня после процедур по лечению эрозии, я тогда шла, а он меня поддерживал. Спасибо ему, были и хорошие моменты и плохие. Он изменился за те три года, что мы вообще не общались. Правда как оказалось изменился в некоторых вещах не в лучшую сторону. Он начал поднимать на меня руку по пьянке, а после сотрясения мозга я не выдержала, собрала шмотки и ушла в свою новую квартиру. Месяц я с ним не общалась... а потом началось все по новому, он перебрался ко мне жить и практически до Нового Года висел на моей шее вообще не работая. Затем я его устроила на работу, где он кое-как проработал 3 месяца и затем бросил. Новый Год мы встречали вместе, это наверное был самый лучший Новый Год в моей жизни. Я была в шикарном дорогом вечернем платье из черного атласа, Сашка был одет с иголочки и мы были в ресторане. Он не отходил на меня ни на шаг, наверно боялся, что украдут Я веселилась и дурачилась всю ночь... в общем это был светлый момент в моей с Сашкой жизни. Потом он еще раз посмел поднять на меня руку уже в моей квартире... этого я не позволила и огрела эту суку бутылкой из-под вина по башке. Сотряс уже был у него. Потом я его выгнала. Снова долго не общались. Потом стали встречаться как любовники, а летом он уехал в отпуск. За это время я еще успела повстречаться с несколькими парнями, даже успела наделать глупостей. Но сейчас у меня появился человек, который меня любит. Жаль конечно, что она не Апатитский и вижу я его всего лишь 2 раза в неделю, но и это для меня уже счастье. О нем я расскажу потом, отдельно))

Дом.
Мама с братом еще с того времени как я вернулась из Питера носились с идеей купить мне квартиру. Ну естественно, все реально понимали, что мне нужен уже свой угол, да и работа в городе требовала жилья именно в городе, а не в Старых Апатитах, так как денег и времени на мотания туда-сюда уходило много.
Цены на квартиры в то время скакали как резвые зайчики и все выше, и выше. Мама с братом хотели двушку, улучшенной планировки и конкретно этажах так на 2, 3 или 4, а с такими параметрами и жаждой невысокой цены ничего не было, да и вообще двушек и трешек улучшенных в то время было мало. Короче в итоге дабы не потерять деньги было решено купить 4х комнатную квартиру. Решили, сделали. Когда я первый раз попала на Строителей, я разозлилась на родных так что чуть не наорала на обоих. Квартира была в ужасном состоянии. Требовался ремонт, замена всех окон и межкомнатных дверей, везде видны были затопы соседей (на потолках облупилась шпаклевка), входная дверь больше похожая на сейф с кучей замков тоже требовала замены... и т.п. Первые впечатления короче лучше не вспоминать. Дальше было хуже, да и сейчас, в общем-то так же. Вопрос с тем кто будет жить в этой квартире мусолили долго, как и вопрос стоит ли ее переписывать на меня. В итоге вопрос с разменом или переписыванием на меня повис. А после того как Сашка мне сделал сотряс в 4ку перебралась я. И ни чуть об этом не жалею. Да, квартира ужасна и мне уже сотни раз родные предлагали сделать ремонт, но я им напоминаю, что они все же думали ее разменять или что-то с ней делать, и что как итог смысла вкладывать в нее деньги нет. Я потихоньку покупаю бытовую технику, как-то обустраиваю всякой ерундой квартиру, но ремонтировать и менять все вышеперечисленное не даю. Не вижу смысла.
Еще у меня появился кот, назвала его - Лорд. Он абсолютно не породистый. И очень похожий на хозяйку по характеру, в смысле вредный. Лордюхе уже скоро почти год. Мыться он не любит и последнее время демонстративно наваливает кучу рядом с лотком, если не успеваю поменять наполнитель. Иногда думаю, что лучше бы завела собаку. радует одно, кот умный и ласковый.
Из бытовой техники купила себе плеер и фотик цифровой, когда работала еще в агентстве недвижимости. Правда купила в кредит, но кредит уже почти выплатила весь)) Так же родные помогли купить плазменный телевизор, размером 81 см., а я к нему купила DVD-шник и теперь иногда тупо смотрю киношки, скидывая их на флешку (мой дивиди читает флешки).
Потихоньку обустраиваю сам дом. Мебели конечно мало, но уют хотя бы какой-то я создавать пытаюсь, когда финансы позволяют.

Я и обо мне.
Внешне я особо не изменилась, единственное перекрасилась в брюнетку. Друзья сначала как-то привыкнуть не могли, но теперь говорят, что мне так даже лучше. С фигурой полное безобразие - я то толстею, то худею. И часто шучу по этому поводу, что чувствую себя "резиновой женщиной". Правда моему зайчику все нравится во мне))
В прошлом году для одного издательства из Москвы написала работу, так что теперь у меня есть свое, авторское произведение... Правда права автора у меня урезаны, ибо я их передала практически полностью, но душу греет то, что я состоялась как личность, как писатель. Естественно мне выплатили гонорар, но это фигня, самое главное гордость, что я оказалась не тупее некоторых своих знакомых. А еще в прошлом году, работая в агентстве недвижимости, я учавствовала в судебных тяжбах и по одному из исковых мы отсудили 50000 рублей. Я состоялась как юрист))
Я научилась вышивать бисером и крестиком, а еще довязываю второй носок себе - носки у меня позитивного розового цвета))

Брат с женой в этом году ездили в Египет, привезли мне от туда настоящий папирус и египетское масло. Масло интересное, если его намазать на разных людей, то на каждом из них оно даст свой неповторимый запах. Масла уже осталось пол бутылочки и я его стараюсь не тратить. А папирус в рамочке висит при входе в квартиру.

Черная полоса в личной жизни похоже тоже закончилась. Совсем недавно меня друг познакомил с Федей. Он из Оленегорска, а учится здесь на заочке. Ему 25 лет, умный работящий мальчик. Ведет себя как настоящий джентльмен . Когда приезжает в Апатиты, всегда встречает меня с работы. На наше первое свидание он пришел с букетом хризантем, у меня до сих пор этот засохший букет рука не поднимается выбросить. Сейчас, каждый раз, когда он меня встречает с работы, он дарит мне розу. Носит меня на руках, помогает по дому. Говорит, что я самая красивая и делает абалденный массаж. Если он уезжает, то я очень скучаю. Он каждый день звонит мне по телефону и мы часами болтам, часами висим в аське. В последнее время нам расставаться все сложнее и сложнее. Мы с ним немного разные, правда... он - романтик, а я холодная реалистка, но нам все равно хорошо вместе.

Не знаю, пока вроде весь рассказ, получилось мало, хоть и два года прошло, но все равно, хотелось написать.

---

Прошло два года и я вернулась!

Мой аккаунт был заблокирован, по причине до их пор непонятной для меня самой... Я, обидевшись на Дайрики не заходила сюда... но тут недавно чисто случайно напоролась на них и решила все же проверить. И "О, боже!" - оказалось, что мой дневник всего лишь в архиве и его можно восстановить, чем я собственно говоря и воспользовалась. И вот я снова здесь!

Я вернулась!

@настроение: супер

---

Солянка из дат.

У меня на компе стоит интересная прога. Это офлайновый дневник… пока нет возможности писать в обычном дневнике свои мысли и новости, я писала все туда… ну кому интересно будет почитать, то выкладываю…



=====================-\**** 8 Сентября 2006 года ****/-=====================

Сегодня ночью разговаривала с Сашей... Как странно... после почти 2х лет, что мы не общались, он позвонил мне сам. Сидел, плакался в жилетку. Девушка его все же бросила, собственно говоря так ему и нужно. Вот такая я ВЦ, но я ехидно радуюсь. На работе у него тоже траблы... сейчас подумала, что когда-то я это предвидела, но он не хотел со мной соглашаться... Сказал, что поступил со мной по свински, хы, еще бы прощения попросил... Чуть не рассказала ему о Тиме, но услышав некоторое недовольство в его голосе, что расстроена не из-за него, да еще посмела кого-то любить, перестала ему все рассказывать. Саша приглашал на кофе... отказалась... Почему? Да потому, что знаю, чем это кончится... снова можем начать встречаться, а это глупо. Да и у меня сейчас другие приоритеты и планы на жизнь. И все еще хреново из-за Тима...

Кстати этот ВЦ (Тим) в последнее время уж слишком много сидит в сети... или мне так кажется? А еще он поставил на меня невидимость в агенте... Что это? Нежелание меня видеть? Нежелание со мной общаться? Или же он тоже мучается из-за нашего разрыва? Или я себя тешу глупыми надеждами

Юра немного достал... то ли слишком навязчив... то ли не знаю. Слава Богу он понял хоть одно... что мы просто друзья. Правда болтать со мной по телефону не перестает. В чем-то несомненно он мне приятен, но есть и у него некоторые черты, которые мне категорически не нравятся. Хотя с другой стороны и Саша с Тимай тоже не идеальны. Почему-то к Юре я испытываю полный негатив как только я представлю его рядом с собой. Но с другой стороны это не плохо когда тебя любят... И потом есть в нем очень много черт, которых нехватало во многих моих бывших парнях... или же это я так сильно решила себя замуж за хорошего человека выдать? В общем однозначно я дважды сошлась во мнении, что с Юрой мне интересно, хорошо и этот человек создан для семейной жизни...

И еще одно новость! мне сегодня приснился странный сон... как буд-то мне позвонил в дрызг пьяный Сережа и напросился в гости. Пришел, посмотрел на меня... и ... разревелся. Я ему о свой жизни рассказала, про всех своих мужчин. А он мне напомнил, что видимо я зря когда-то его бросила и отказалась быть его женой. Что именно по этому я несчастна в личной жизни. Что теперь я испортилась, якобы по койкам попрыгала... и т.п. Честно говоря мне было неприятно такие вещи слышать от него, пусть даже это все было во сне. С другой стороны он хотел бросить свою девушку и вернуться ко мне... А мне во сне типа вспомнилось, что ко мне клеется еще и Сашка, пытается вернуться Тим, да и Юра уже отдельное место в моей жизни занимает... Потом пришла мама, от чего-то с Губиной Ирой... сидели на кухне про Иркин мед. осмотр разговаривали. Серега стал уходить, а мама с Ирой попытались напомнить о том, что мне тоже немешало бы сходить провериться. А мама в свою очередь мне сказала мол "хватит по койкам прыгать"... В общем сон был странный и отвратительный, но все же я его заслужила.

Снова включила Дайнеко... боюсь опять начнется тихая истерика... почему-то ее песня "Я просто от тебя уйду", мне очень о Тиме напоминает...



----------------

Изменена: 08.09.2006 18:54:01



----------------

Записано: 19.10.2006 14:24:50



=====================-\**** 4 Октября 2006 года ****/-=====================

Всю ночь снился Тима... Я знаю, что люблю его и что он меня любит... но не понимаю нас обоих... Хотели вместе быть, стремились... а потом, раз, и поняли, что слишком похожи. что эта похожесть доведет либо до расставания, либо до свадьбы... второго слишком сильно оба боимся и боялись...

Сейчас я в очередном загуле.. у меня есть 3 парня с которыми в принципе можно повстречаться и один почти потенциальный муж... Но замуж мне во-первых рано, а во-вторых в Юре меня многое раздражает, и мне многое не нравится... Или это я не создана для семейной жизни...

Как представлю, что буду его видеть каждое утро в своей постели, меня аж передергивает Но с другой стороны, когда-то мне же придется выйди замуж, а к тому моменту боюсь, никого лучше Юры у меня уже не останется... И к тому же моя потенциальная лень и практичность не позволят мне выбрать себе мужа из всех тех "домашних мальчиков" и угловатых неудачников, которые меня окружают... Юра наилучший вариант мужа... хотя мне не нравится, что он побухивает....

Самое страшное, что никогда уже больше со мной не будет рядом того человека, которого я люблю... Мне казалось, что я люблю Сашку, но после совместной жизни с Тимой, я поняла, что Саша был всего лишь ошибкой... глупой ошибкой... Тим - он во всем был со мной похож... даже внешне иногда все думали, что мы брат и сестра... мы понимали друг друга с полу-слова, полу-взгляда... и это не преувеличение... по уровню мышления, Тим был не лучше меня, хотя и закончил хабзайку... писал грамотно, но не кичился этим... одевался стильно, хотя кое-что из его шмоток я бы с радостью выбросила на помойку... да, он не пользовался дорогой туалетной водой, которой пользуется Макс, но его запах, запах его тела, я любила больше всего на свете... Действия его рук, всегда были четкими и точными, в словах он не путался и не мямлил... прям как я... То что он обожает НЛ, о да... это было то за что я его полюбила... и то место где я впервые решила его заполучить как парня... и ведь заполучила же. Никто не смог, а я смогла. Одевался в то, что нравится, а не то, что модно. Слушал рок. Снупа, о да... даже его пес, в принципе дружелюбный, в меня просто влюбился. Мама его, меня одобряла... друзьям я нравилась... он меня любил... Наверное, я дура... Зачем, к чему были все эксперементы с характером и психами... с кучей звонков... Зачем я его доводила? И в итоге, на кой хрен я его послала?

Нет, я все понимаю... я хотела лучшего, но сказок не бывает... Так не бывает, чтоб тот человек, которого ты любишь и который любит тебя... короче чтоб все у вас было как в сказке... кто-то все равно все испортит... что-то случится... Ну почему все не может быть иначе?

Все портила я... что ж... так всегда.

С Сашкой я все же пила кофе... наивный дурак... он думает, что меня можно вернуть... глупо ошибается. Сидела, смотрела на него... как он изменился, пострашнел... пыталась прислушаться к своим ощущениям, но понимала, что уже совсем ничего не чувствую к этому человеку. Предомной сидел закомплексованный, угловатый и страшненький паренек... никому не нужный, никем не любимый. Странно, но даже жалости я к Сашке почти не испытала. Возможно после трех таких сильных ударов судьбы, я стала боле черствой и эгоистичной... проще говоря - сукой. Но разве они этого не заслужили?

Так, ладно, хватит грузиться... пора собираться на работу...

кстати на работе у меня пристав симпотишный... но наверно женатый... Костя зовут) ех, позажигать бы с ним

тьфу, все)) на работу))





=====================-\**** 6 Октября 2006 года ****/-=====================

Сегодня, вернее уже вчера опять думала о Тимке

Кое-как с горем пополам вылезла в сеть (что-то не то с проводами)... сидит в НЛ... хех, как хочется к нему... Пила вечером чай и вспоминала его руки.. такие сильные, до смешного длинные и с виду неуклюжие... так хотелось чтоб он в этот момент меня обнял( Комок стоит в горле, аж плакать хочется, но плакать я не буду... он не заслужил Слушала сегодня А-студио... ту песню, под которую мы чуть в первый раз не расстались... и думаю, может лучше было его бросить тогда, когда у него были подозрения *** (которые к счастью не подтвердились)... это было бы жестоко, но он сам тогда хотел расстаться... мда, вот тогда он реально был взрослым, тогда он реально волновался... а потом... распиздяй...

Разговаривала с Женькой о моем гареме... что-то она меня так сильно толкает в объятия Юры... к чему бы это? Не верю я в ее заботу о моей настрадавшейся душе, не верю и все тут. В очередной раз решила, что у меня начался период стервозности. начинаю себя снова вести как последняя сука...

Да, о Юре... куда-то он пропал... ах, да... болеет. Скучно без него. Хоть бы раз букетик мне подарил... ухажер блин. Ездит, водит везде, а примитивный веник подарить не сообразил) а еще на поцелуи нарываетсявернее просил о них подумать

Нет, мужчины однозначно странные существа)

Кстати меня его ревность бесит. собственник блин. еще не встречаемся, а уже права пытается качать что же дальше будет... Мда, еще в последнее время, Юра слишком назойливо лезет в душу... мне это не нравится*Тима себе таких вещей не позволял... блин, в очередной раз убеждаюсь в нашей похожести с Тимай... Интересно, если загадать желание... чтоб Тима позвонил, он позвонит? или чудес не бывает

Нафиг... дальше пошел бред. как всегда забиваю себе голову ерундой... других проблемм куча, а я все о мужиках

Нет, все)) однозначно)) "анонировать и спать" (с) Масяня



=====================-\**** 7 Октября 2006 года ****/-=====================

Мне сегодня снился наш с Тимкой сын) который мог бы у нас быть, еслиб мы не расстались... он так похож был на папу... Носик, глазки и подбородок, были Тимкины... а мои были щечки, бровки и цвет глаз у малыша был голубым, а не зеленым как у папы... Этот бандит был очень ловким, он хватал меня за брови, за нос, весь в мамуя смотрела на малыша, моего малыша и вспоминала Тима... было так больнодаже во сне, мне казалось что мы с Тимом расставшись и о ребенке он ничего не знает... мама моя была довольна и счастлива видя внука, хотя на нее это ни сколько не похоже. А еще у нас была странная и страшная коляска... прям как моя игрушечная в детстве... только она была почему-то грязной, серой... такая развалюха... и совершенно не подходила под мой сверток (под ребенка укутанного в одеяла)Проснулась, а в сердце все еще хранится образ моего сыночка... я не верю, что у меня есть материнские чувства, но во сне и к Тимкиному сыну они явно были... боюсь, что больше ни от кого детей бы я не захотела....



----------------

Записано: 07.10.2006 12:33:07



=====================-\**** 8 Октября 2006 года ****/-=====================

Вчера ходили в Филин. Ходили с Максом и Упсом)) Настя с Максом друг другу понравились)) Это радует... они вместе клево смотрятся)) Немного науськивала Макса. тормозит он иногда) Ден, мне весь вечер строил глазки, а я упорно делала вид, что этого не замечаю. Выгоняла Настю с Максом потанцевать, в отместку Настя выгнала нас с Деном. Когда Ден наплевав на все приличия и этикет танцев прижал меня к себе, я аж дар речи потеряла... а он еще спросил почему я молчу... еще бы от таких объятий не притихнуть... ведь он мне в свое время был очень симпатичен... Наверно я когда-то сделала ошибку, став встречаться с Сашей, а не с ним... но Дениска слишком не решителен...Думаю, если сейчас он будет по смелее, то возможно у нас все получитсявопрос лиш в другом - на долго ли?

Сидела сегодня, смотрела на их с Максом общую фотку, с моего ДР, и меня улыбнуло

Сейчас сижу слушаю Цоюшку, что-то меня пробило...

Настя вчера заметила как на меня реагирует Ден... я думала, что мне только показалось, что я нравлюсь Дену... но и Настя это заметила, а сегодня еще и Макс провел разведку боем... вот жду, когда Макс перезвонит и растолкует что там и как))аж чещется прям



----------------

Записано: 08.10.2006 17:58:27



Потырила из холодильника сосиску... не вареную... вспомнила еще одну нашу схожесть с Тимай) он тоже любил не вареные сосиски



----------------

Изменена: 08.10.2006 19:32:29



=====================-\**** 9 Октября 2006 года ****/-=====================

Обожаю этот смайл

Что-то меня сегодня прет не по детски

Разговаривала вчера с Настеной и Деном, они рассталисьВот и их пара распалась... обидно до слез... сначало мы с Тимай, теперь они... и мы и они всего 1,5 года отвстречались...Хотела найти нашу безбашенную переписку в чате, а нашла только из Аси приколы

Хех... ладно, нужно убирать свалку дома, ведь могут Макс с Деном зайтиШа музон по громче врубим, поэротичнее футболочку и вперед



----------------

Записано: 09.10.2006 16:18:11



=====================-\**** 18 Октября 2006 года ****/-=====================

Мне стал часто сниться папа. То улыбается, то грустит. Сегодня вообще приснилось, что он не умер... Как буд-то он ожил, пришел домой и все так же болеет. У меня де-жавю наверно, но мне это снится уже второй раз. А сегодня мне снилось, что он тут, дома, только мы почему-то его не воспринимаем в серьез. Может быть он и в правду тут? А мы его просто не видим?

Вчера разговаривала с Юрой, потом всю ночь ворочалась, думая о предстоящем походе в боулинг и ужине вместе с ним... Мне кажется я ему нравлюсь, иначе стал бы он меня в кино, кафе водить... стал бы так пыжиться...

А я... что-то я вот так сегодня подумала, и мне кажется зря все это... может быть прекратить все, пока не поздно.

Ночами мне снится Тим. Когда закрываю глаза, то снова его вижу... все моменты, когда мы были вместе, все наши глупости, наши смски и звонки... все как сегодня... буд-то это не было, а есть. Я без него тоскую... как буд-то кусочек меня оторвали.... как-будто я потеряла что-то ценное в жизни и теперь не живу, а существую... наверно это депрессия, но мне без него тяжело. А Юра, Юра это не тот человек, который мне нужен... я стараюсь себя переубедить, заставить... но не могу. Даже если я выйду за него замуж, все равно мы не будем счастливы... я только сломаю еще одному человеку жизнь.

Хочу порвать со всеми. Хочу рутину: дом-сон-работа. Ничего лишнего...



----------------

Записано: 18.10.2006 16:17:04



=====================-\**** 19 Октября 2006 года ****/-=====================

Я сплю по 12 часов в сутки... что со мной? Хотя нет, вчера я опустилась до того, что выпила таблетку димедролла... Когда-нить я такими темпами в литоргический сон впаду

Снилась всякая х-ня... Мультик даже был)Потом под утро снилось, что я поругалась с какой-то цыганкой... сон мне совсем уж не понравился

Юра решил напиться... Интересно, он мне вчера звонил? Наверно да... но мама меня по моей же просьбе не разбудила. Я тут вообще подумала и решила... нафиг, нужно с ним все завязывать...Устала я от этих отношений. Мне нужен один мужчина, тот которого я люблю, а не тот который будет любить меня... Да, да, да... я знаю, я мозахистка, а что поделать...

Слушала вчера "Аэроплан" и смотрела на Тимкину фотку, слезы сами собой на глаза наворачивались... я иногда плачу из-за него, даже сама этого не замечаю. А еще его блокнот, он постоянно лежит у меня под рукой, там нет ни одной записи... наверное я не нормальная, но это хоть частичка его... все, что у меня от него осталось

Хех, на этой грустной ноте думаю, пора бы и закончить.



----------------

Записано: 19.10.2006 14:08:17



=====================-\**** 20 Октября 2006 года ****/-=====================

Ну у Юры девушка и стерва была...Хотела о ней побольше узнать, узнала... Мне его откровенно жаль, но я не могу понять, чего он хочет от наших с ним отношений... Неужели он все еще не потерял надежду в женский пол? Мне казалось, что обычно после встреч с такими стервами, парни уходят в себя, замыкаются... а он... он похоже ищет ей замену. Не хотелось бы мне оказаться меж двух огней. И этой заменой тоже нехотелось бы оказаться

Мда, похоже моя трагедия с Тимом и моей любовью к нему ничто по сравнению с трагедией Юры. Я бы не стала терпеть измены, собрала бы шмотки, сменила замок и пошла на три буквы)) разумеется его девушка... Хотя с его слов все это... мужчинам тоже верить нельзя.

Что теперь? Не знаю что теперь.

Видимо будем и дальше жить как жили. Надеюсь Юра оклемается...

Блин, нужно заканчивать его жалеть... что-то со всеми парнями так и получается, начинаешь их жалеть и вляпываешься... по самые уши.

И вообще, пора спать



----------------

Записано: 20.10.2006 1:23:24



Юркина непосредственность меня иногда добивает) Выхожу из сети, а он мне "Здорово". Я вежливо пытаюсь объяснить человеку, что уже ухожу, а он похоже в очередной раз обиделся. Неужели так трудно перезвонить?

Заявил, что я шифруюсь и не ложу денег на телефон... ну как это еще назвать?

Ольга должна мне 200 рублей... не вернет в течении недели, хрен больше получит. Я тут блин деньги коплю, а она... мде... Акт доброй воли остался не понят.

Дочитала сегодня записки невесты программиста, каталась под стулом... Возникает вопрос, или мужики все придурки... или... на этом мысль останавливается))))

Мам, хочет чтоб я завтра пошла в Россию поработать. Ок, пойду, 100 рублей за выход. Она притащила краску, нет ну какая сволочь придумала подобную экзекуцию, неужели нельзя было изобрести чего-нить попроще? Да, мне нравится быть блондинкой, но на такие жертвы идти 2-3 раза в месяц... нет уж) сегодня она меня не покрасит или я буду не я))))

Мда, мысли о моем любимом меня посещали, воспоминания, страдания и все такое, но скучно... пойду смотреть сейчас свои ежедневные кошмары) и чего это меня сегодня вознесло в 10.00 утра?

Ольга с Хрюшей завтра едут, или сегодня, а не суть важно, к Эдьке в общем в Мурманск едут. Ура! Правда будет скучно, не поиздеваться будет над Хрендей.

Хм. Юра кажется стопудова обиделся, а мне даже вроде стыдно стало. А ну и хрен с ним. На придурошных не обижаются, вроде меня



----------------

Изменена: 20.10.2006 22:14:05



=====================-\**** 21 Октября 2006 года ****/-=====================

Положила денег на телефон) сразу позвонил Юра))

Снова думала все утро о Тиме. Нужно что-то с этим делать. Грущу о нем каждый день, каждую свободную минуту. Все вспоминаю и думаю, думаю и вспоминаю. Это садомазохизм. Руки чешутся написать ему смскупривязать себя чтоль к стулу?

Напишу ка я лучше Юре. Надеюсь он не спит.

Черт, как же болит голова. Видимо это все из-за моей аллергии. Может супрастин выпить?

Мда, пожалуй напишу Юре смску.

Написала. Отвлекаю человека своими глупыми проблеммами. Нет чтоб спать лечь как белый человек.

Ах мда. я же в сеть еще хотела вылезти на пару минут. осталось дождаться пока мама уснет)



----------------

Записано: 21.10.2006 22:51:00



=====================-\**** 11 Ноября 2006 года ****/-=====================

Нельзя мне дома находиться... Я начинаю делать две пагубных для себя же вещи: есть и думать о Тиме. Прошло уже столько времени... могла бы уже его и забыть... но от чего-то не получается. Пытаюсь не думать, но засыпаю все равно где-то подсознательно с мыслями о нем.

Напоминаю сама себе Бриджит Джонс... Сходить чтоль часиков в 8 на прокат и взять ее кстати... иногда хочется на эту дурочку посмотреть еще раз) Или Блондинку в Законе глянуть, поверить что у меня все будет супер...

Звонил Юра... расстраивает он меня... Как-то у него не все с бывшей девушкой ладится, да и кажется мне что все у них может еще быть нормально... а я опять останусь одна. Нет, не то чтоб я хотела, чтоб Юра к ней вернулся или нашел кого-нить другого... но и с ним себя себе представить не могу... Снился сегодня сон... там мы с Юрой чуть не поцеловались... а оказалось, что я язык вроде се во сне же прикусила.. бред какой-то. Ощущения были омерзительными когда проснулась. Ну не нравится мне Юра внешне, аж смотреть на него иногда лишний раз не хочу... Бывают же такие люди... А Тим... на него смотрела бы вечность... тоже не красавец, но я в его лице люблю каждую черточку... каждую ассиметричную черточку блин, его ассиметричного лица... Факинг офф... аж слезы на глаза наворачиваются. Даже дурные привычки сейчас его готова терпеть, молчать и терпеть, лишь бы он был в эту минуту рядом...



----------------

Записано: 11.11.2006 18:07:51



=====================-\**** 28 Ноября 2006 года ****/-=====================

Смотрю на даты... волосы дыбом встают... Думается только о Тиме. Сегодня поймала себя на мысли, что из всех моих воздыхателей ни один на самом деле даже билзко не стоял с Тимом. Тим скорее мой идеал... А они... Саша из Кировска, Саша (мой бывший парень из Апатит), Юра из ПЗ, Рома из Питера, Женя из Апатит... ни к одному меня не тянет.

Рома кстати недавно приезжал... водил меня в "Янтарь", там очень классно и абалденно готовят капучино... Мы гуляли по городу, Рома был галантен, культурен, весел... но все не то... как только он начинал мне что-то рассказывать про свои любовные похождения, я снова и снова убеждалась в том, что он бабник... о чем ему кстати и сказала... В конце вечера он осмелел до такой степени, что открыто и откровенно, а можно даже сказать нагло лез целоваться. Но я не хотела ничего... ни поцелуев, ни отношений. Сидела как снежная королева и на его нежности отвечала лишь колкой холодностью. Нет, ну я конечно помню себя такой... но сейчас не могу... как буд-то кирпич на голову упал... как буд-то губы скотчем склеили... и дело тут не в верности любимому человеку... просто нет ничего... никакой искорки...

Да, сейчас я прекрасно понимаю, что я красивая девушка, что вокруг меня всегда была и будет толпа парней... но того кто мне нужен среди них нет. И дело тут не в моей неприступности, нет... дело просто все в том, что я всю жизнь искала человека похожего на Тима, а когда его нашла, то сама отказалась от него...

Вчера общалась с Сашкой (моим бывшим)... собственно звонила по делу, но решила поболтать - поиздеваться. Я только и делаю в последнее время, что издеваюсь над ним. Да, жаль его конечно... но во всем, что происходит в его жизни виноват он сам. Так же как я виновата в своих проблемах. Вот только разница между нами такова, что я то понимаю свои ошибки, а он нет.

Так, из новостей... сейчас побегу по магазинам, и... о да! я таки села на диету)) надеюсь выдержу...



----------------

Записано: 28.11.2006 12:18:38



ПыСы: сразу предупреждаю... тут МНОГО! и одно нытье

@настроение: грутсно

---

И хотелось бы попривествовать))

Попривествуем новых посетителей моего слегка заброшенного дневника Это: Black lady-cat, be careful, she is wicked! , Toya и Magir (не часто находишь знакомых в дневниках).

P.S. для Magir: я надеюсь, что все что ты тут прочтешь не уйдет дальше тебя, надеюсь ты не обидешься и поймешь меня

---

Для тех кто асилит (про мои путешествия... блин) %

Ну вот наконец-то я смогу сейчас вам рассказать что-же со мной происходило после того как я уехала в Питер.

Перед моим отъездом в Питер, мать Тима и Тим вместе с ней нашли нам более или менее приличную квартиру, думаю если б мы ее тогда сняли, все было бы нормально… но моя мать воспротивилась… В общем я нашла телефон одной (как потом оказалось убогой) общаги и поехала в Питер… До отъезда Тим мне успел потрепать нервы…



Питер

Приехала я в Питер… О такой встрече я мечтала всегда. Все было сказочно и незабываемо. Тим меня встречал со своим другом Морозом и огромным букетом роз цвета спелой вишни. Они привезли меня в общагу, потом мы пошли гулять по Техноложке, посидели в пабе, выпили пива. Мороз уехал домой, а мы пошли дальше гулять. Вскоре Тим попытался смыться к себе (домой), но я обиделась и он остался со мной. Дальше, в общем-то, пошло однообразие… я бегала как «в попу раненная» в поисках работы, а Тим появлялся наскоками, т.к. сам жил на своей гребанной работе. Питер я знала плохо, по этому каждый день и на все собеседования меня чуть ли не за ручку водил мой знакомый – Слава. Тима эта дружба раздражала, но что я могла поделать, если некому больше было… До Мышки (моей подруги Машки) я дозвониться никак не могла, а домашний не помнила в упор. Вернусь к работе… в общем набегалась я по собеседованиям до такой степени, что в узких туфлях стерла себе ноги… предложения все же были… одно еслиб я не проворонила, то возможно жила бы сейчас припеваючи в Питере. Соблазнилась я на стажировку, на вакансию «юрист» в крупный холдинг «Понимание». Оказалось, что там ищут таких «лохов» вроде меня. Отстажировалась я там, в общем, неделю, копейки какие-то мне, конечно, заплатили, но благополучно мы потом и распрощались. Девушка, которая со мной на пару стажировалась, тоже пролетела… зато она очень много узнала об этой не чистой на руку фирме… а именно что таких стажеров у них за последние пол года было очень много, не удивлюсь, если они до сих пор пользуются услугами «волонтеров» вроде нас. Потом были снова поиски работы, в перерывах между которыми мы периодически переругивались с Тимом. Один день этот человек был совершенно нормальной личностью, зато на другой – из него перло все гомно. Меня не устраивали его постоянные ночевки на работе, я чувствовала, что он мне врет… мама его периодически отмазывала… в общем меня все бесило. Потом я вроде устроилась на работу – курьером… после того как потаскала тяжелые сумки, поняла, что это не для меня… Пока я работала курьером, Тима избили сильно… он шел к матери домой в 9 часов вечера на Крестовском… его избили 3-е 18летних мудаков… у него был слома нос (оч. сильно), мы с его матерью боялись как бы не пришлось делать пластическую операцию, но все к счастью обошлось… помимо носа, у него было сотрясение мозга и куча ушибов. У его матери на тот момент был финансовый кризис и мне пришлось таскать сумок в двое больше прежнего (тогда мне кажется, я сорвала себе спину) и так хоть какие-то деньги были у Тима в больнице+у него всегда там была еда. Тим пролежал в больнице неделю или 1,5… приблизительно, в то время как его выписали, я стала снова бегать по собеседованиям, нашла, как мне на тот момент казалось, неплохую работу в агентстве недвижимости… но мне продолжало катастрофически не везти… я проработала в ПетроСоюзе месяц, но ни копейки там не заработала… мама звала обратно, но я надеялась на светлое будущее… в агентстве у меня поменялась начальница, я хотела еще устроиться на вторую работу… все возможно бы как-то наладилось но… на Техноложке в общаге мы прожили месяц…были и попытки найти приличную квартиру… но все в Питере дорого, а особенно жилье… на Техноложке убогая общага и та драла с нас три шкуры по деньгам… в итоге я кое-как нашла комнату на Ленинском проспекте… как мне тогда показалось, шикарный вариант… даже не смотря на то что до моей работы мне приходилось добираться целый час… у нас была большая комната (18 кв. метров), балкон, хозяйка жила в квартире напротив, у нас всегда была горячая вода (что летом в Питере роскошь), а наша квартира была 2х комнатной и кроме нас там жил брат с сестрой… вернее как жил, сестра появлялась наскоками так же как и мой любимый. По началу мне они (соседи) показались странными… вообще было даже не похоже что они родственники, скорее они походили на любовников… парню 25 лет, ей говорили, что около 30, не знаю… мне она показалась больше потасканной и поэтому взросло выглядящей, а не зрелой женщиной, коей она пыталась показаться. Потом оказалось, что наши новые соседи (брат с сестрой) бухарики… они мне устраивали такие сцены… Мышь я кстати все же нашла… однажды, я уставшая приперлась домой где-то в 11м часу с работы, Тим собирался у себя на работе остаться на ночь… только я вставила ключ в замок своей комнаты, как вылетела вдрызг пьяная соседка (сестричка) и начала скандалить… даже я до такого поросячьего визга не напивалась никогда… скандал они раздули из ничего… потом появился не менее трезвый ее братец… в общем я пообещала им разбирательства с хозяйкой и уехала ночевать к Мышке… неизвестно чем бы это все закончилось останься я на ночь в этой квартире. Тим на меня очень ругался, за то что я тогда там не осталась… а что ему легко… сосед его боялся, а меня девушку чего ему бояться, пару раз по башке треснет… но Тим считал, что раз я уступила, значит и потом все будет не лучше… 2 дня эти убогие не показывались, то ли стыдно было, то ли бухали… За это время свершилась еще куча событий: 1. мы поругались за 2-е суток с Тимом три раза… он меня вывел из себя и собственно все 3 раза был послан х**й; 2. одни из наших друзей у нас на глазах провалился в балкон… упал с 4-го этажа и поломал обе ступни…; 3. я без линз, абсолютно слепая, попыталась добраться с Крестовского домой (Тим изъявил желание меня не провожать) – чуть не попала под машину… потом меня все же довез до дому один из моих друзей…; 4. Тим потом еще неделю трепал мне нервы… я пыталась помириться, надеялась, что 1,5 года наших отношений не пропадут зря… в итоге Тим перешел все границы, решил меня разозлить и довел меня до того, что я психанула окончательно…. Все бросила и уехала домой. Все было против… Тиму ничего не нужно было, ему было на все пофиг… я билась, как рыба об лед… искала квартиру, работу, пыталась денег заработать… хотела все, чтоб было для НАС… а он хотел всего для себя… наше расставание это лучший вариант.

Да, я его люблю, но все что было за 2 месяца моей жизни в Питере, его отношение ко мне, к жизни… все не удачи… в общем я так решила, что больше никогда мы с ним не будем вместе. Я то без него проживу, а вот он… Вот такая, в общем-то, грустная история. Но это все так… в двух словах.

---

А пока меня небыло...

Привествуем новых ПЧ, этого заброшенного дневника Итак, занавес открывается и к нам выходят: Tapio и .swallow.



Очень рада вас видеть у себя в гостях

---

Йа вернулась))

Я вернулась на Дайри))

Сразу извеняюсь перед обидевшимися и всеми кто по мне скучал У меня небыло возможности вылазить в сеть, да и сейчас положение не лучше, но будем стараться...

Дело в том, что в моей жизни произошли хоть и не значительные изменения, но все же... о них я постараюсь написать завтра. Плюс у меня в 4 раза подорожал Интернет, те у кого диалап как у меня, меня я надеюсь поймут. В общем я надеюсь, что вы поймете меня

---

Умираю(((

Ааааа!!! Люди, питерские, вытащите меня из дому... иначе я умру от скуки в этом городе((

Фак(((

---

А я уже в Питере))

Да, да, да... Я уже тут))

Забежала с работы, пока перерыв и нет никого в кабинете и никто не видит чем я занимаюсь))

В общем Тима меня встретил... притащил на вокзал три пышных розы)) Он такое чудо Забрали они с другом мои тяжеленные сумки, довезли до общаги... С работой тоже как-то все странно выходит... сейчас прохожу стажировку в крупном холдинге на вакансию "Юрист", надеюсь возмут постоянно))

Ладно, в общем некогда особо рассиживать... работа стоит... Постараюсь еще выбраться... В августе если все нормально будет, перееду в Купчино и перевезу комп))

Все, всем поки, всех люблю))

---

Уезжаю в Питер!

Ребят, еще раз прошу прощения, что меня так давно небыло(( У меня к сожалению сейчас нет возможности бывать в интернете долго, если захожу, то смотрю вакансии и все... В субботу уезжаю уже в Питер. С жильем кое как там утряслось. Работу ищу. Не радует, что с регистрацией долго ждать придется, но ничего...

Госы сдала. Сдала не слишком хорошо, с одной тройкой по ТГП (Теории Государства и права), уголовку свою любимую на 4ку тоже сдала... немного расстроилась. Больше всего задело, что за диплом вместо долгожданной 5ки, поставили 4ку... ну хрен с ними... на их совести будет.

С Тимкой то ругаемся то миримся, в общем-то как всегда... У обоих сейчас нервы на пределе. Два раза он меня даже до истерики довел, но ничего, справилась и его еще позитивом зарядила))

Мои дорогие ПЧ кто из Питера, оставляю вам свой номер мобильника:

[phone]

приезжаю я в Питер в воскресенье 08.07.2006

жить пока буду в общаге студенческой на технологической, потом перееду... пишите смски, звоните, буду рада встретиться, только напоминайте кто звонит или пишет, а то могу попутать, я уже замороченная окончательно...

Если у кого будет свободное время буду благодарна, если покажите город))

Ладно, все патопала... люблю вас всех, целую... Сашунь, не скучай)) С питерскими думаю встретимся))

---

Приветствую))

А это цветы для моей новой птички Шелли Пушкарина:





Извени, что задержалась с приветствиями)) меня тут к сожалению почти не бывает сейчас))

---

В перерыве между зубрежкой...

Вот, снова появилась))

В асе недавно меня поймала Саша (Sash!), поболтали маленько)) Ех, редко так бываю((

Ну и так что у меня тут происходит...

В РМ поставила аватарку... но совсем не ту, которые выставила в дневнике... так уж вышло и прошу за каламбур прощения случайно наткнулась на симпатичный рисунок и поставила его:

С учебой все по старому)) Недавно была пред защита диплома... вроде не плохо. Единственное, сказали доклад немного урезать, длинный очень. отметили тему диплома как одну из новых)) Я из 3-х заданных вопросов ответила почти на все, в одном что-то чуток запуталась, но все же блестяще вышла из положения в конце. Комиссия сидела из 5 человек, страшно было жутко. Теперь предстоят сами госы и защита. Сейчас решила позубрить уголовку, затем немного займусь ТГП (теория государства и права)... в общей сложности всего 240 вопросов. Обещали что у нас на госах будет сидеть сам декан юр фака головного университета г-н Чернов. ОН как-то уже принимал у нас экзамен на 3-ем курсе... не дядька, а монстр .

К защите и госам купила недавно костюм. Обошли весь город. Перемерила 4 костюма (маты мои наверное слышали все продавщицы, т.к. я ненавижу походы по магазинам и примерки), в итоге выбрали черный строгий брючный костюм, в котором я такая взрослая и строгая)) В общем мне он очень нравится, сидит на мне именно так как я и хотела. Никогда бы на подумала, что с моей нестандартной фигурой и широкими бедрами, мне пойдет так строгий костюм)) Теперь смертельный номер №2 предстоит... купить мне к костюму боссоножки... хотя я уже обошла весь город и ничего хорошего не нашла, в нашем городе продают одно старье, бывшее когда-то модным... наверное еще в бытность моей учебы в средней школе))

В чера ходила к зубному... поставили две пломбы... Ставили без анастезии... видели бы вы мое лицо когда я от туда выходила. Софья Александровна, наш семейный врач даже поразилась моей выдержке... два зуба одновременно лечила, без уколов и я даже почти не пищала)) Мда, зато сколько мне это моральных страданий принесло... но все же хорошо что без укола, это больнее и неприятнее... тем более было бы проблемматично потом разговаривать с полностью замороженной нижней челюстью

С Тимай тоже все по старому)) Ссоримся-миримся)) Недавно звонила ему... проболтали минут 30, его отвлекла мама, решили закончить наш разговор... и что вы думаете, через 5 минут перезванивает... в итоге висели еще 2 часа на телефоне)) Сидел, ныл, что соскучился... сама скучаю... на стенку уже лезу(( Квартиру обещал начать искать за 2 недели до моего приезда, но что-то он вроде уже там нашел, только мне не говорит, боится опять пролетим))

Вроде все новости... теперь уже возможно окончательно появлюяь только после госов...

И на последок... Вот сделали тут с Ольгиной круглой даты (эт когда мы ходили в ресторан в последний раз) фотографии, я стою справа)) :

---

Просьбочка))

Всем Приветик)) Я по вам скучаю)) забежала с небольшой просьбочкой... дело в том что хочу забежать в РМ поставить там себе свой индивидуальный образ... сидела думала какую же картинку воткнуть, так не пришла к решению, вот и подумала, что стоит посоветоваться с моими ПтиЧками)) ведь вы всегда мне помогали, надеюсь посоветуете какая картинка мне больше подойдет)) Итак,вот они (не забывайте что мне нужно что-то более подходящее к эльфу и голосовать можно только за ОДНУ (!)):

1. 2. 3. 4.

Вопрос: Какая картинка лучше?

1. Первая		14	(50%)
2. Вторая		3	(10.71%)
3. Третья		4	(14.29%)
4. Четвертая		7	(25%)
Всего:		28

---

Эх, а вот теперь я опять пропадаю...

Получается, что смогла выбраться на одни сутки... побывала у некоторых ПЧ в дневниках, почитала своих избранных, отписалась... у кого не была, сразу прошу прощения, времени нехватило(( Я буду по вам всем скучать... вернусь скорее всего теперь в июне после госов, но если будет возможность, то может быть загляну и пораньше...



На прощание вот такая позитивная картинка, я смеялась от души: